Вокалист

Как это ни покажеццо вам странным, но в состав группы входит вокализд! Вокалист туп, скромен, упрям и говнист. Поет колоссально! Кало-Ссально! Громадное значение при выборе профессии, сыграло его темное прошлое. В прошлой жизни он был бубнильщиком в троллейбусе, и поэтому в нынешней не стал отходить от своих оральных принципов, и новой прфессией решил выбрать пение. Его мудовые рыдания, называемые в простонародье вокал, могут разбередить любую, даже самую черствую душу, расшевелить последние волосы на вашей заднице и вылечить рак молочной железы. Но главное его достоинство заключается в том, что он умеет держать микрофон! Раньше у него не получалось… микрофон выпадал из корявых ручонок… а теперь он приматывает его изолентой, и микрофон не выпадает!
Чтоб не выпадало, он приматывает изолентой и всякие другие части тела. Очень способен! Не правда ли?
В децтве вокалист любил давать концерты. Бывало, выползет на улицу из коляски, соску вынет из рота, и давай визжать как мудаг. Тогда то его и посетила идея о создании рок группы!
Он и гитарист создают в команде мощнейшую ритм-секцию, которая служит опорой для таких солирующих инструментов как барабаны и, сцуко, бас-гитара. Вобщем, музыканты музицируют, вокалист поет.
Вокалист – человек мечтательный! Бывало, на концерте он так размечтается, и ему кажется, что перед сценой стоит толпа бушующих от восторга фанатов… и он прыгает в эту толпу, словно Курт Кобейн перед смертью... А на самом деле в зале только полуспящий бармен да охранник, проходящий мимо покакать. А вокалист-то весь в мечте! Ну и сигает со сцены на пол… Раз двадцать он отбивал себе позвоночник и почки!
Вот такой он мечтатель, этот вокализд!
А главное в вокале - постановка голоса! Надо чтоб он стоял! Если он будет висеть, то вы - вокальный импотент!
И напоследок, маленький секрет от группы "Доноры Мозга": чтоб громче петь - тяните себя за яйца! У кого нет яиц, может дергать себя за сиськи! Кстати, за сиськи можно дергать даже за чужие - полезно! Палюбому!

Барабанщик

Вы спросите, «кто этот мощный старик?», а я вам отвечу! - Это же барабанщик модели «стукач»! Как ни странно, но он тоже входит в состав группы "Доноры Мозга". Как и все настоящие барабанщики, он имеет барабаны и ударные установки. Как он их имеет, никто никогда не видел, так как для него имение барабанов настолько интимная вещь, что он всегда уединяеццо с ними в небольших помещеньицах, называемых по-научному "сортир". Барабанщик - заслуженный человек в тусовке: отец русской демократии, инвалид рока и особа приближенная к хай-хэту. Характер непредсказуемый и неадекватный. Ненавидит русский рок... в принципе, как и все настоящие барабанщики, и любит втихаря свои барабаны.А барабаны любят его. Отсюда вывод: все барабанщики - лесбияны!
Сей неоднозначный персонаж имеет честь выстукивать на барабанах нервные дробные рисунки, что приводит в дикий восторг мужчин и женщин, живущих по соседству, которые уже давно принудительно стали дикими фанатами рок группы. Всем желающим он может простучать что-нибудь на коленках из последнего альбома Димы Еблана. От других супербарабанщиков его отличает аккуратность и любовь, с которыми он перед концертами расставляет барабаны. В особо ответственных случаях он их прибивает к полу шурупами, чтоб крепче держались. Он такой чистюля и педант, что всегда перед игрой на барабанной установке снимает ботинки и носки. Как-то он даже пытался и трусы снять, но товарищи музыканты удержали его от этой опрометчивой затеи, дабы гениталиями своими он не тревожил слушателей.
Однако это не основной профиль… и не основной анфас… и даже не основной вид сзади! Вся основная концепция этого сурового на вид мужлана, заключается в его тонкой высоконравственной душе, в его нетерпимости к насилию и ущемлению прав и свобод граждан! Насилие он не терпит ни в каком проявлении: он никогда не позволит насильно сделать себе минет! Он будет бороться против ущемления личной свободы: если в клубе пиво неоправданно дорогое, то он нажрецца на улице около палатки! И главное, этот человечище умеет одновременно блевать и разговаривать по мобиле! Высокая душа! И главное – нежная... примерно как Баунти с кокосовой дристнёй...

Гитарист

Поразительного умения человек! Он смог войти в состав группы, смог набраццо решимости и сил, чтобы открыть дверь и войти на репетиционную базу!
Он может включать гитару, может выключать, может ее вообще не доставать из чехла! Не каждому дано такое умение и мастерство! Поэтому он Избранный, как и его гитара! Так занесем же его в «Избранное»! Он внес очень большой вклад в историю рок группы: он знает аккорды!
Он не курит, не пьет, не ест, не спит и даже в сортире редко замечен! Уникум! Феномен! Мудозв……. А! Ну да… О чем это я?
Как и любой гитарист, он необычайно трудолюбив и настойчив! Он может часами крутить в руках медиатор, выбирая, какой же все-таки стороной ему начать играть. Он частенько не может оторвацца от своей электрогитары, потому что музыканты группы частенько мажут ему гриф клеем "Момент". В сексе дик и необуздан. В отличие от, сцуко басиста, презервативы он снимает. И снимает для того, чтоб одеть новый, так как одногруппников (или сокомандников, или однокомандчан) частенько раздражает запах палёной резины и выводит их из творческой неуравновешенности. Из-за этого наши артисты имеют удрученный вид и страдают запорами.
А что поделаешь! Искусство требует жертв! И поэтому он ходит по ночам, когда ему в кошмарном сне присниццо струна, в поисках очередной жертвы, с бензопилой наперевес и огромным скальпелем в кармане, и оглашает тьму душераздирающими воплями, типа, «ааааа! ААааааа! аааАААА – ПЧХИ!»… Вот такой он забавный этот гитарист… Гитаризд…
Гитарисдт…

Сцуко-басист

А это, сцуко, басист! Он, сцуко, хитрый! Его слабость – игра на виолончлене. Слабость заключается в том, что играть на ней он, сцуко, не умеет! Но это никак не отражается на его достоинствах. А достоинств у него много… Много не в том смысле, что он – многочлен, а в том смысле, что он еще, сцуко, и талантливый! Бас гитара - его страздь! Он может играть на бас-гитаре, а может и не играть! Когда он не играет, он кажется всем еще талантливей! Душа замирает у слушателей, когда он трепетными руками извлекает из инструмента волшебные звуки соль-до, соль-до… Раньше у него был шестиструнный безладовый бас, а теперь у него шестиладовый бесструнный, что придает необыкновенный шарм произведениям. Басс гитара для него, что самотык для пидараса! Он с ней не расстаецца никагда! Он даже с ней моеццо! Поэтому бас у него всегда чистый. Все музыканты знают, что перед тем как потрогать его бас, надо пройти стерелизацию: тщательно вымыть руки в катрюле с кипятком.
Он незаметно вошел в состав группы. Вошел сзади с криками: "О! Е! Дазис фантастиш! Айм фак барабанщщик!

Сцуко, бас-гитарист из всей рок-группы, самых строгих, я бы даже сказал, пуританских нравов, поэтому ходит, не снимая презерватива.
Любит посещать всякие рок концерты групп. Там нажираеццо и участвует во всех джем-сейшенах, игриво постукивая ногой по стенам, барным стойкам и всяческим музыкальным инструментам.
А как он сказочно играет на баяне! О! Это мечта поэта! Он может часами сидеть на унитазе в позе лотоса с баяном в руках и извлекать из благородного инструмента щемящие душу звуки: соль-до, соль-до… И так может продолжаться целую вечность… пока не кончится водка и терпение рок группы.
Вот такой вот этот, сцуко, басист и его, сцуко, бас гитара!